Tenho 16. E já amei 4 vezes, isso não tem lógica, não é? Mas eu tenho 16 e já amei 4 vezes. A primeira vez foi aos 5, Ele era tão bonitinho. Segurava minha mãozinha, e me dava bala. As vezes mastigadas mais eu nem ligava, afinal eu estava amando, certo? A segunda foi aos 9. Ele me ignorava na frente dos nossos amiguinhos, mas quando estávamos só eu e ele era tudo tão… perfeito. Me lembro que a gente se casou, ele me deu uma aliança de massinha verde, e minhas amiguinhas fizeram uma coroa pra mim. Foi enquanto a professora estava na diretoria e tudo estava planejado. O problema foi a lua de mel… Ele queria me roubar um beijinho por debaixo da mesa, mais eu tinha tanto medo, tanto medo. Ele se cansou dos meus medos, e me deixou. Então eu percebi que foi diferente. Doeu. Digo que foi diferente em comparação ao amor dos 5. Eu nem me lembro o por que, só acabou e ficaram somente as boas lembranças, mais já o amor dos 9… esse me dói até hoje quando lembro. ele me deixou e eu chorava. Chorava na frente dele, na frente dos amigos dele. Não sei, eu queria que ele me acolhesse novamente sabe? Queria que ele visse o quanto me fazia falta. E Ele via e não se importava… Depois de um tempo, aos 12 eu me apaixonei por um carinha da minha igreja, ele queria ser padre, sempre quis, e ai eu provei o amor mais inquietante que existe: Aquele cuja a existência é impossível. Eu não poderia chorar com ele, não poderia imaginar ele me fazendo chorar, só conseguia imaginar as coisas boas … e assim como o amor dos 5, depois de um tempo simplesmente fui esquecendo. E aos 15… óh céus, como eu sofri aos 15. Aos 15 tive o tipo de amor que ninguém quer. O ilusionista. O amor que te cega entende? Ele mentia, me iludia, me fazia acreditar que eu era a pior pessoa do mundo. Eu realmente achava isso. Chorei tanto, tantas burradas eu fiz comigo mesma por não me achar o suficiente. Mas agora estou com 16. E olhe só que engraçado. Tenho apenas 16. É cedo demais pra desistir. Ainda há muitas lágrimas que devo chorar, ainda há muitos sorrisos em mim e em alguém que os guarde só para mim. Seria muito indelicado de minha parte me fechar para tudo isso, não? Sem todos esses tipos de amor, eu nunca saberia o que exatamente é o amor, e nem como amar. Mas agora eu sei, e vou aproveitar tudo o que sei e usar ao meu favor. Não vou mais chorar na frente dele, afinal aprendi que não é preciso chorar pra se demonstrar tristeza. Só um olhar, um simples olhar basta. Não vou mais me iludir com coisas impossíveis. Não deu? a vida segue, afinal quando as duas pessoas querem… não é impossível. Não vou mais acreditar em absolutamente tudo e todos, ser tola não vai me levar a lugar algum. E por último e mais importante: Não vou mais aceitar bala mastigada de ninguém. Isso não é muito higiênico. Afinal eu só tenho 16 !*